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#我在头条搞创作#曾经我以为我是被王子折掉翅膀的天使,哪怕做一朵温室的花朵我也愿意,因为我曾经确实感觉他是王子!在生完大女儿之前哪怕他出狱入狱几进几出,我都觉得自己很幸运。他用13年的时间把我放在家里让我自己成为了一个社交恐惧症的人群,当生完大的女儿我想走出来的时候,才知道丢掉的这13年想找回来并没有那么简单。出门吃饭上了桌子和身边的人群谈吐交流的时候,是那么的尴尬,那么的不自然。那天我恐惧了,我借着酒精麻痹了自己,躺敞开心扉和一个同龄的女生交谈之余,才知道我是那么的脱节。我能聊的全部是家庭,男人,孩子,婆媳关系。而她因为我是给三个孩子做后妈的原因,对我这个女人很好奇,也听得津津有味。总结出来一点。她就是想知道为什么当时17岁的我能够下定如此的决心给三个孩子做后妈,而且还是跟一个在职场社交上面面面俱到的一个男人做第二任妻子。顿时我不知道自己怎么回答,但是心里知道自己就是蠢。可能在别人看来我孝敬我重情,我大爱甚至博爱。而这些对于一个女人来说又有什么好的呢?最主要的是我丢掉了我自己呀。你是无法体会,当别人在聊工作上生意上的话题的时候,我在旁边是多么的手足无措,多么地想融入他们的圈子,多么想坦坦荡荡,自自信信的去插上几嘴!要知道在10多年前上海那座金碧辉煌的一线城市,自己凭本事做销售也能用上几百块钱一套护肤品的女孩呀。为什么结了婚之后反而找不到自己了?最基本的一点,反而社交都成问题。我讨厌自己当初信了他的鬼话放弃了自我,更讨厌他在我女儿出生以后原形毕露肆无忌惮的出轨。难道他真的怎么想,我的翅膀被折断了之后就爬不起来了吗?难道被你负得差不多七位数的债务就把我打倒了吗?当初你在婚前隐瞒我有三个大孩子的时候,后来我知道了,没有因为你有孩子扬长而去,那么17年后的今天我更不会被你打倒,我要想办法远离你,振作起来,找回自我。希望看到的人给我一个鼓励,祝愿我找日成为自己想要的模样。愿天下女人们都一生顺遂! 加油2022

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