芳芳曰记作者现状（方方日记到底写了什么）
昨晚11：30，闺女和我都没睡觉，我在看书，闺女在翻来覆去。有一点烦躁：我希望闺女睡觉，让我专心看书。但当时没有及时做题，导致了一场冲突的忽然爆发。看完书，已经11：30，关灯睡觉，闺女把被子全部拉到她那边，我是肯定要盖被子的，我把被子拉过来，闺女不开心，不停地说我抢走了她宝宝（两个娃娃）的被子了。我大概知道闺女为何不停地说，她只是想让我爱她，跟她说对不起，但我胸口堵着，不愿意。我没有
昨晚11：30，闺女和我都没睡觉，我在看书，闺女在翻来覆去。
有一点烦躁：我希望闺女睡觉，让我专心看书。
但当时没有及时做题，导致了一场冲突的忽然爆发。
看完书，已经11：30，关灯睡觉，闺女把被子全部拉到她那边，我是肯定要盖被子的，我把被子拉过来，闺女不开心，不停地说我抢走了她宝宝（两个娃娃）的被子了。
我大概知道闺女为何不停地说，她只是想让我爱她，跟她说对不起，但我胸口堵着，不愿意。
我没有说，忍着不耐烦，觉得有些燥热，又起床开空调。怕闺女半夜冻着，让闺女穿长裤子，闺女不愿意，又抓住把柄一样哼哼唧唧，说黑不溜秋她怎么穿裤子。
我没吭声，找手机想开电筒，给闺女照照，但不知道手机放哪里了，一直翻来翻去，有些声响。
闺女又嘀咕，我吵着她宝宝睡觉了。
我依然没搭讪，等找到手机，我打开手电筒，准备给女儿照照时，发现女儿裤子已经穿好。
女儿又找我茬：手电筒那么亮，影响我宝宝睡觉了？
“又是宝宝，烦不烦？讨厌不讨厌？我这个当妈的，还没有你两个娃娃重要？”。
是，我被激发了“我不重要感”，我和两个玩具争风吃醋了。
但我没有及时抓住这些念，回到自己的内在，做自己的功课，颠覆自己的认知，我发泄出去了。
我压抑着自己的不耐烦，对闺女说：你怎么那么讨厌呢？
闺女大哭，说我才讨厌，然后抱着娃娃，要去奶奶房间睡觉。
我愤怒蹭蹭地冒出，但还在忍着，对闺女说：你要去就去啊，你以为我怕你威胁啊。
闺女起身，抱着两个娃娃，要去奶奶房间，我以为我不会动手，但闺女经过我身边时，我还是被愤怒恐惧牵着走了，有点凶狠地把女儿拉回到床上，又恶狠狠地丢了女儿的两个娃娃。
女儿跌倒在床上，哭的更委屈了。
我很烦躁：大半夜的，人家都睡了，你哭什么哭？
我最终什么都没说出口，背对着女儿，一呼一吸，开始面对自己。
是的，当女儿说要跟婆婆睡的那一刻，我内在就有一个念出来了：我被抛弃了，只要我做的不好，我就会被抛弃。
松口让女儿走，也并非真的想让女儿走，只是我欲擒故纵的反击，只是撑大自己，做最后的垂死挣扎，不让自己被抛弃。
但女儿还是要走，我真的被抛弃了，只要我做的不好，我就会被抛弃。
可是，我不可能一直做的都很好啊，难道我会不断被抛弃吗？
是，“不断被抛弃”的念头在我心里盘旋，让我陷入恐惧的深渊之中。
我捕捉到了我的恐惧，但我不愿承认，我不敢面对，但我又确实害怕被抛弃，于是，把这份不敢面对的害怕，化成了愤怒，发泄到了女儿和两个娃娃身上，抡倒了她们。
对不起，请原谅，谢谢你，我爱你。
女儿还在继续哭，我知道她等着我去安慰她，去爱她，但我依然堵着，无法转身安慰女儿，爱女儿。
先照顾好自己，相信女儿本自具足。
是的，其实不是突然开始的不耐烦和愤怒，是从女儿不睡觉开始就因为没有直面，像火山一样，一点点冒出来，最后爆发。
其实我自己对女儿晚睡并没有多大的执着，我认为偶尔晚睡是可以的。
但几乎每次10点左右，和先生通话，先生都会说：这么晚了，还不睡？你是小学生了，应该要提前养成习惯，早点睡了。
当时听着没什么感觉，但总在每次女儿晚睡的时候，先生的声音就会响起，让我对女儿晚睡有压力。
昨晚11点，女儿还完全没睡意时，内心那份压力再次来袭：先生知道了，又该不高兴了，又该说我没给孩子养成良好作息了。
可是，我觉得自己没有资格开口让女儿睡觉，因为我自己还在开着灯看书呢，女儿肯定会反驳我。
我想停下，到客厅看，或者明天看，但正看到精彩处，实在不想暂停。
但先生的声音还在的，我没有面对，于是把那份害怕被先生指责的恐惧，又化成了愤怒，无形地攻击着女儿：你怎么还不睡？你爸知道了又得说了！她说你有什么用，不就是说给我听的吗？让我好好管你！
是，怕自己不好，怕被指责的背后，是怕自己没价值，不被爱，甚至被抛弃。
对不起，请原谅，谢谢你，我爱你。
起心N维在于穷，存在至简正弦涌。
一切呈现投影重，零维全息万有中。
是，一切都是我的投影。
我不相信自己是重要的，值得爱的，所以投影出了先生的指责，投影出了女儿更珍贵两个洋娃娃，投影出了女儿的离开。
这些都只是相，都不真实存在，只是让我借助这些相，看到自己的认知，提升自己的境界，因为我想回归N维(N趋于无穷大)的宇宙空间。
我本自具足，我就是爱，我在哪儿，爱就在哪儿。
内在平复下来，转身面对女儿，女儿不知何时，已经停止了哭声，但能感觉到她仍在委屈中。
我们之前约定，每次吵完架，谁先好了，都要拥抱对方，我拥抱了女儿，女儿没有拥抱我，也没有搭理我，只是睁着眼睛，看着某处。
我有一丝愧疚闪过：是不是太过分了，是不是让女儿形成创伤了？女儿是不是恨我了？
我抓住了这丝愧疚，拥抱了这丝愧疚，谢谢你，让我看到下次我还如何能继续改善，让自己平和交流，把爱传递给孩子。
同时也告诉自己：我本自具足，孩子不原谅我恨我也没有关系，我依然是爱。孩子本自具足，她有能力照顾自己，给孩子空间和实践，让孩子慢慢面对自己内在的涌动。
转过身，缓缓睡去。
感恩先生和女儿的照见。
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